我忘了你已经建立了一个新的约束。可是，我不是傻瓜，走。
# 4-102
我这个人过关了永远挨骂、做苦工而得不到感谢的日子，处在眼前的这种环境里，原该感到像处身在和平的乐园里一般，可是我那受了摧残的神经到现在已经到了这样的地步，没有一种宁静能安慰它们，也没有一种乐趣能合意地叫它们兴奋起来。
人总得爱样什么，既然没有更值得爱的东西，我只好设好疼爱一个小叫花子似的褪色木偶，从中获得一些乐趣。
我一个人站着十分寂寞，不过我对那种孤独感已经习惯了，所以这并不使我太难受。
现在呢，陌生而模糊；对于未来，我更无法推测。
她看上去似乎在想着什么超出她的惩罚，超出她的处境的事，想着什么不是她周围，不是她眼前的事。她的视线几乎是向内，向着她自己的心；她在看着记忆中的什么，而不是真正在眼前的事物。
在这以前，我一直是个旁观者，看着劳伍德进行的一切，如今却也要成为那儿的一名演员了。
与其冒冒失失采取一个行动，让不良后果影响所有和你有关的人，那还不如按耐住性子，忍受一个除你而外没有别人感到的痛苦来得好。
既然躲避不了，那就不能不忍受；遇到命中注定让你忍受的事，你光说受不了，是软弱和愚蠢的。
在人世间，我们人人都有一身罪过，而且不可能不是这样；但是我相信，不久就会有这么一天，我们摆脱了腐朽的躯壳，也就摆脱了这些罪过，堕落和罪孽就会跟着我们的累赘的血肉之躯离开我们。
她叹了一口气，站起身来，服从了班长，没有回答，也没有耽搁。
人不能只靠面包，还要靠上帝所说的每一句话生活。
# 4-103
人的天性就是不能这样尽善尽美！哪怕是在最明亮的星球上也会有这样的黑点；而她那样的眼睛就只看到那些细小的缺点，而看不见星球的万丈光芒。
除了这个尘世，除了人类，还有一个看不见的世界，还有一个神灵的王国。这个世界就在我们周围，它无处不在；那些神灵守望着我们。
她戴着它一直到傍晚，忍耐着，毫无怨恨，把它看做应得的惩罚。
几年来，我的世界一直局限于劳伍德，我的经验一直局限于它的规章制度，这时候我才想起，真正的世界是广阔的，有一个充满希望和恐惧，感动和兴奋的天地，正在等着有勇气进去、冒着危险寻求人生真谛的人们。
感到自己孤零零地在世界上，从一切联系中游离开来，不能肯定是否能到得了目的地，而许多障碍又阻止自己回到已经离开的那个地方。
我写作并不是为了迎合父母的自私心理，并不使为了人云亦云地作违心之论，也不是为了支持骗人的空话；我只是说实话罢了。
说人们应该对平静感到满足，这是徒然的；人们总得有行动；即使找不到行动，也得创造行动。千百万人被注定了要处在比我更加死气沉沉的困境中，千百万人在默默反抗自己的命运。谁也不知道，在充斥世界的芸芸众生中，除了政治反叛以外，还掀起了多少其他的反叛。
我慢慢的走着，享受和品味此时此景所赋予我的欢乐。
我很高兴做了这件事，事情虽然小，而且一下子就过去，但毕竟是件主动的事，而我对于完全被动的生活已经感到厌倦。
我得花点时间，先生，才能给你一个值得你接受的回答。
先生，光凭你年龄比我大，或者见的世面比我多，你是没有权利来命令我的；你是否有权自称优越，那要看你怎样利用你的岁月和经历了。
大多数生来自由的家伙为了信奉什么都可以忍受；所以只谈你自己，别去冒险谈什么你全然无知的事物的普遍性吧。
对于别人的坦白，人们倒往往是用虚伪，冷淡，再不就是愚蠢粗心的误解来报答。
# 4-104
你要知道，在你未来的生活中，你将会常常发现自己被不自愿地选为倾听熟人秘密的恶人。人们会像我一样，本能的发现，你的长处不在于谈论你自己，而在于听别人谈论他们自己。
现在，虽然任何一个堕落的笨蛋说了可鄙的下流话，都会激起我的厌恶，可是我并不能自以为比他好一点，我不得不承认他和我是在同一水平上。
既然幸福已经从我这里被不可挽回地剥夺了，那我就有权利从生活中寻找乐趣；我要得到它，不管花多大代价。
我就像任何别的痴情人一样，开始普遍用大家接受的那种方式毁掉我自己。看来，我并没有什么独创性来开辟出一条通向耻辱和毁灭的新路，而是带着愚蠢的准确沿着别人走过的老陆的中心线走去，一英寸也不偏离。
他们开始谈话；他们的谈话使我完全安下心来：琐琐碎碎、利欲熏心、言不由衷、毫无意义，那只会叫听的人感到厌倦，而不会感到愤怒。
我相信，比起环境所造就，教育所培养，命运所鼓舞的人来，他生来就有着更好的志向、更高的原则、更纯洁的趣味。我认为，他身上有一些杰出的素质，只是现在有点给糟蹋了，混杂在一起了。
二十四小时中，只有一个小时她在楼下和她的仆人伙伴待在一起，其余的时间，她都在三楼的一间天花板很低的橡木房间里度过，她在那儿坐着缝纫 – 也许还肚子阴郁的大笑 – 形单影只，就像关在土牢里的囚犯。
英格拉姆小姐不是一个值得嫉妒的对象，她不配使人产生那种感觉。她喜欢卖弄，可是她没有真才实学；她长的挺美，也有很多花色的技巧，但她的见解浅薄；她并不善良，也没有独特的见解，她常常背诵那些书本上夸张的词句、却从来没有讲过，也不曾有过自己的意见。
他们是遵照毫无疑问从童年时代起就灌输的那些观念和原则行事。他们那个阶级的人都持有这些原则，我想，他们是有一些我所无法推测的理由来持有这些原则的。
到庸俗的人们面前来，不是她的天职。
# 4-105
那些时髦的人像神灯里的幻影般，在你面前来来去去，你跟他们之间没什么感情交流，仿佛他们只是人形的影子，而不是现实的实体似的。
如果自尊心和环境需要，我可以一个人生活。我不必出卖灵魂去换取幸福。我生来就有一个内在的宝库，让我能够活着，哪怕一切外在的乐趣会给剥夺，或者只用我出不起的代价，才能获得。
对我来说，简，活着就是站在火山口的地壳上，它每天都可能裂开，喷出火来。
痛苦和卑贱的联想成了你回忆的唯一粮食；你四处徘徊，在流浪中寻找安宁，在放荡中的生活寻找欢乐 – 我指的是那种没有爱情而只有肉欲的放荡生活 – 它使你智力迟钝，感情枯萎。
为了达到这个目的，你是否有理由跳过习俗的障碍 – 一种既不被你的良心所认可，也不被你的判断所同意的传统的障碍？
没生命的东西都没变，可是有生命的东西却变得认不出来了。
她似乎不需要同伴，不需要谈话。我相信她是自得其乐的；这种例行工作对她来说已经够了；要是发生任何事情，迫使她打乱那时钟般准确的规律，那可是最叫她烦恼的了。
她就要执行一个酝酿已久的计划：找一个幽静的住处，让严守时刻的习惯永远不受干扰，还要在她自己和浮华世界之间放一些安全的屏障。
在尘世间，事情就是这样，刚在一个可爱的休息处安定下来，就有一个声音把你叫起来，要你再往前走，因为休息的时间已经过了。
最使我塞心的是想起更辽阔的海洋 – 那隔在我同我自然而然地、不可避免地爱着的人中间的财产、地位和习俗。
你以为我会留下来，成为你觉得无足轻重的人吗？你以为我是一架自动机器吗？一架没有感情的机器吗？能让我的一口面包从我嘴里抢走，让我的一滴活水从我的杯子里泼掉吗？你以为，因为我低微、不美、矮小，我就没有灵魂没有心吗？你想错了！-- 我的灵魂跟你的一样，我的心也跟你的完全一模一样！
# 4-106
我现在跟你说话，并不是通过习俗，惯例，甚至不是通过凡人的肉体，而是我的精神在同你的精神说话；就像两个都经过了坟墓，我们站在上帝脚跟前，是平等的 – 因为我们是平等的。
我知道我的创造者是同意我这样做的。至于世间的评判 – 我可以不管。人们的一间 – 我可以蔑视。
我将是我自己，你不能指望也不能要求我这儿有什么天堂里的东西 – 因为你得不到的，正如我从你那儿也得不到一样；我压根就不期望这个。
在她们让我看到平庸、浅薄，也许还有低能，粗俗和暴躁的时候，我完全是个恶魔；可是对于明亮的眼睛，雄辩的舌头，火做的灵魂和既柔和又稳定，既驯服又坚定的能屈而不能断的性格，我却永远是温柔的和忠实的。
和奉承相比，我可远远地更喜欢鲁莽。我宁可做东西，而不当天使。
我的原则从来没有受过训练，因为缺少关怀，它们长得有点歪了。
我不愿陷入感情堕落的境地，我还要用这跟巧辩的针阻止你走近这深渊的边缘；而且凭借他刺痛的帮助，在你我之间保持对彼此都真正有利的距离。
看着自己所抢的希望，昨天它们还在那样的开着花、发着光，现在却躺在那儿成了直挺挺、冷冰冰、铅灰色的尸体，再也不会复活过来。
我周围的一切都改变了，先生，我也得改变 – 这是毫无疑问的。
社交场合里发疯似的竞争、青年人的好色，鲁莽和盲目会促使人什么糊涂的蠢事都干得出来。
她的趣味引起我的反感，她的心灵平庸、卑鄙、狭窄，特别地不能给引导到任何更高的高度，扩展到任何更广的境界。不管我开始什么话题，都会立即从她那儿听到既粗俗又陈腐，既乖戾又低能的谈话。
这种世俗状态的痛苦将同现在拖累我灵魂的笨重肉体一起离开我。对于盲信者所受的那种燃烧的永劫，我并不害怕；没有一个未来的状况会比这目前的状况更糟 – 让我离开，回到上帝那儿去吧！
# 4-107
我们生来是要斗争，要受苦的 – 你我都一样，那就这样做吧。
我关心我自己。我越是孤独，越是没有朋友，越是没有支持，我就越尊重我自己。我将遵守上帝颁发，世人认可的法律。
法律和原则并不是用在没有诱惑的时候，而是用在像现在这样，肉体和灵魂都反抗它们严格的时候；既然他们严格，那就不能违反它们。要是在我自己方便的时候就可以打破它们，那它们还有什么价值呢？
这条路我从来没有走过，但常常注意到，并且心中琢磨，不知道它通到哪儿去；我就朝哪条路走去。现在不允许思考；也不能往后看一眼；甚至不能往前看。不能想一想过去，也不能想一想未来。
过去地一页是如此的像天国般甜蜜 – 如此地极度悲哀 – 只消读其中一行就可以使我的勇气消失，使我的力量垮下来。未来却是个可怕的空白，有点儿像洪水过后的世界。
我是一个人，有人的需要；我不能在没有东西满足这些需要的地方久留。
然而，生命连同它的一切需要、痛苦和责任，都还为我所有。负担还得背负下去；需要还得满足；痛苦还得忍受；责任还得完成。我出发了。
人类的生活和人类的劳动就在近旁。我得挣扎着前进；努力向别人一样生活和劳动。
我并不责怪那些拒绝我的人。我觉得那是意料之中的事，而且是无可奈何的事。一个普通的乞丐往往是怀疑的对象；一个穿着体面的乞丐不可避免的也是这样。固然，我祈求的只是职业；可是谁又有责任来为我提供职业呢？当然不是那些第一次看见我又不了解我品性的人。
哎，这样孤独 – 这样被从我的同类那儿驱逐！不仅失去了希望之锚，而且也失去了坚韧不拔的这个立足之点 – 至少是暂时的失去；可是，我不就就竭力去恢复这样的立足之点。
他的眼睛似乎是用来探索别人思想的工具，而不是作为表达自己思想的东西。
# 4-108
现在，我只希望有个真正的慈善家让我能找到个我力所能及的工作，我能用他给的酬劳养活我自己，哪怕只拿最小的生活必需品也行。
如果我因为一阵风或几滴雨就不去干这些轻而易举的工作，这样懒惰，怎么能为我给自己规划的未来作准备呢？
我意思是说，人类的爱和同情最强有力的控制着你。我肯定，你不可能长久满足于在孤独中打发你的空闲时间，而且工作时间全部都用在毫无刺激的单调的劳动中。
我周围所见所闻都是无知，贫穷、粗俗，这使我灰心丧气到了无能为力的地步。不过，让我不要为这种感情过于痛恨和蔑视自己吧；我知道这种感情是错误的 – 能知道这点，就已经是取得了一大进步，我将努力克服它们。
这眼前的生活，短暂的世界，在我看来已经足够了。
灵魂像磐石般一动不动，牢牢的嵌在汹涌澎湃的海洋深处。要按我的本来面目来认识我，我是个冷酷无情的人。
我得放纵一下我的感情；我难得有机会这样做。哪怕你辩论、反对、烦扰我一年，我也不会放弃这种美妙的乐趣。
要达到的目的是，要你利用上帝交托给你的才能；这种才能他肯定有一天会要你作精确的汇报。别顽固地执着于肉体的联系，把你的毅力和热忱留给一种合适的事业吧；千万别把它们浪费在平凡而短暂的事物上。
对他来说，生活中的人情和乐趣并没有吸引力 – 生活中恬静的享受也没有魅力。从字面上讲，他活着就是为了渴望 – 当然是渴望善良和伟大的东西；可是他永远不会安定下来；也不赞成周围的人安定下来。
我必须抛掉我的一半天性，扼杀我的一半才能，扭转我的兴趣的原来的趋向，强迫自己从事并不使天生爱好的研究。
你只要摆脱一切次要的反复无常 – 摆脱一切微不足道的感情上的困难和脆弱 – 摆脱一切有关纯粹个人爱好的程度、种类、力量和温存的顾虑，那你就会立即同意这种结合的。
# 4-109
他是个善良的，伟大的人；不过他在追求自己的宏达目的的时候，无情的忘掉了渺小人物的感情和要求了。所以，微不足道的人最好还是避开他；否则，他前进的时候，会把他们踩死的。
一觉醒来，发现那是个空幻的嘲笑，我孤独，被遗弃 – 我的生活黑暗、寂寞、毫无希望 – 我的灵魂干渴，却给禁止喝水 – 我的心饥饿，却一直得不到食物。温存柔和的梦啊，偎依在我的怀里吧，你也会飞走的。
什么也不干，什么也不盼；白天黑夜都混在一起，所有的感觉只是在炉火熄灭以后感到冷，在忘记吃东西以后感到饿，接着就是无穷无尽的悲哀。
他积极的不知疲倦。他活着就是为了要干伟大、崇高的事业。
我忘了你已经建立了一个新的约束。可是，我不是傻瓜，走。
时间是无关紧要的，接着发生的才是奇怪的事情。你会认为我迷信 – 我的血液中是有迷信成分，一向有的；然而，这件事却是真实的。
他踏上了他给自己规定的路，他还是继续在这条路上走着。他在巉岩和危险中工作，再没有比他更不屈不挠，更不知疲倦的先驱了。坚定、忠实、虔诚，充满精力、热情和忠诚，他为他的同类工作。
这个善良、忠实地仆人终于被召去享受他的主的欢乐。
