他的诺曼底脑子不允许他相信这种事存在的可能。
# 4-94
为自己挣得自由不算什么，难就难在如何利用那自由。
此前，我都在为自己生活，至少都是按照自己的意志活着。
新的感官体验唤醒了我身上一些沉睡已久的部分。尽管许久未使用，但依然保持着神秘的青春。那感觉主要不是欣赏，而是惊奇与迷惑。
说到底，生活又给了我什么让我必须活下去？我勤勤恳恳工作到最后一刻，带着满腔热枕的尽忠职守。至于剩下的，跟我有什么关系？
我惊异的发现自己还活着，每一个崭新的今天都是我未曾希望活到的明天。
对于现在的我，苟延残喘的活着就够我费力气的了。
我认为任何形式的高度敏感，都可以成为快乐和痛苦的理由，这完全取决于身体的强弱程度。从前令我痛苦不堪的一切，如今我却甘之如饴。
从前，我爱的是那种一成不变的感觉，它让我的思想精准的运行。现在我只能通过想象现在，才能从历史中剥离出快乐。
曾经我视为全部生命的工作，现在看来和我只保持着一种极为偶然、可有可无的关系。
我沉迷自己，沉迷于一切我觉得神圣的事。
被人们当成最恶劣的事，其实难度并非最大，除了那些从未干过的人，一旦做了，任何事都会变得极简单且让人享受，再做第二次时，连一丝懊悔的情绪都没有。
往昔与悔恨、希冀或渴求、未来和过去，通通归于沉默，生活只随着每一个消逝的瞬间来了又走了。
# 4-95
跟别人在一起时，我常感到无聊，阴郁和不合群，而且会立马觉得不自在。
每次跟他们交流时，不得不扮成伪君子，被迫演出那副他们认为我依然保持的样子，以显得不那么虚假。为了让相处容易，我还得假装成拥有他们传播给我思想与品位的样子。
他们似乎不在脚踏实地的生活，做个样子就满足了，差一点就把生活当作写作的绊脚石。
他们都一样，彼此之间没多大区别。我跟他们中任何一个人说话，就好像在和许多人讲话。他们苟延残喘，做出生活的样子，却不知道自己还活着。
在普通人之间，我成了陌生人，仿佛刚从墓地爬回来。
在我看来，滴酒不沾才具更威力的陶醉，我既能沉醉其中，又能保持清醒。
我曾想表露自己的信仰，却不知那些愚蠢的举动！我不大关心别人是赞成还是反对，我也不会评价自己。这些词汇对我来说都没有意义。
我四处溜达，随便听听看看，至于发生了什么，我根本不在乎。
我可没法承认他们对我的认同和保留，我是一个独立完整的人，只追求自在，只要这件事能给我带来乐趣，那我觉得就可以去做。
大多数人都认为只有通过约束自身才能获得成果。人们不喜欢拿出真我，他们都选个楷模来效仿；有时连选择有掠过，只接受现成的楷模。但我认为，人身上还有别的可取之处。可他们不敢仔细查看。
人们啊，只知道模仿，又说这才是热爱生活。
我讨厌一切循规蹈矩的人，再也没有比他们更卑鄙的人了。所谓道德准则要求什么，他们就做什么，否则就认为自己错了。
我这人沉迷于过去，而这真切的现实滋味却令我心醉，但未来也有剥夺现时魅力的能力，就像现实夺走往日的快乐一样。
我们总以为自己在占有，却不知自己早就被占有了。
时间带来的一切，也都会被时间带走。
# 4-96
我探进黑暗，却期待能看到一丝强光。
现在唯一能让我集中精力的，就是通过我的全部感官得来的东西。
他的诺曼底脑子不允许他相信这种事存在的可能。
每天我都越来越强烈的感觉到，许多尚未被开发的宝藏，正隐藏在那层层叠叠令人窒息的文化、礼数和道德下。
长久以来，我们一直沉浸在阴影里，那与世隔绝的生活让我迷醉。有人沉醉于美酒，而我却沉醉于我的干渴。
我漫无目的的闲逛着，没有目的，没有欲望，也没有束缚。我以全心的目光看着这一切，专心地听，一切声音都被我尽收耳内。
人穷就要被人奴役，要吃饭就得去干厌恶的工作。
当我们把目光集中在人身上的某个特质时，就会将其放大，就这样我们把它变成了我们希望看到的样子。
体面的差事摧毁了这些曾经精致年轻的身体。
在这个古怪的土地上，人总以为危机四伏，这太荒谬了。
把我从这里带走，给我活下去的理由吧，现在光凭我，任是一个理由也找不到，也许我已经解脱了，可又能怎样？这空洞的自由让我痛苦，我快受不了了。
我被这里的光华和已消亡的事务包围着，走到哪儿都会遇上享乐。每个人都一成不变的沉溺在里面。
这墙上就是我仅剩的东西，在这儿我可以一无所有的生活着。
